专家们对孩子被打是否还手也在争论不休，到底在争论什么，无非就是争论自己的观点是对的。多少结论是根据观察孩子得来的？多少结论只是理论，还是经过实践过？多少结论又是孩子的真实感受？

    任何专家，任何书籍，观点永远代表作者本人的观点。家长只是借助于这些观念，引起自己的思考，再根据实际问题，找到相应的解决方案。所以，家长的思考，家长的判断，家长的观察，家长的智慧才是育儿大法。

       很多父母说，放手让孩子自己去处理，这个很难做到，不能眼看着孩子被欺负，孩子这么软弱，将来被欺负怎么办？凡是这样想，其实已经离开了孩子打架事情本身，而是家长的焦虑，来自于自己的幻想。

    解决这个问题其实很简单，孩子打架冲突，你去听听孩子的感受，看看孩子的重点在什么地方。我们已经有了焦虑，有了自己的感受，在情绪里，你的思维一定是制约的，不仅仅制约你，也去局限孩子。

所以放下焦虑是应对孩子打架的第一步。

孩子打架的真相到底是什么，孩子打架的事实和感受，构成了打架的真相。

比如，两个孩子因为抢玩具打架。事实是什么？孩子都要得到这个玩具，为了得到这个玩具而冲突。

对于没有争夺过玩具的孩子，孩子的真实感受是什么，是这个玩具我没得到，孩子有种挫败感，这就是孩子的第一个当下，孩子的体验就是挫败。没得到玩具，还被打了，这又是一个当下。

孩子的体验，就是我不够强大。打完结束了，接受了这个结果，该干什么，干什么，这又是当下，这就是前一分钟在打，后一分钟和好。不接受这个结果，通过哭释情绪，哭着哭着就是在应对挫败感，父母只需要看见孩子这种情绪，去理解孩子，去同理孩子，孩子虽然没得到，但是父母看见这种难过，孩子被理解了，心中也释然了。

冲突交给孩子自己去处理，有哪些优势？

孩子第一次体验完了，可能感受不深，但是每次去体验，他就会想怎样保护玩具，怎样保护自己，应该强大起来，这样孩子体验到必须有力量，否则东西被抢，身体还疼。

如果孩子体验到不够强大，力量还不够，那我下次不和你玩，选择离开，很多家长担心孩子，其实，不相信孩子能够避开危险，不相信孩子有生存的能力。

如果父母看到孩子被打，不停地教育，或者不停地说孩子胆小。强化了打架事件，恰恰转移了这两个体验，孩子应对挫折的体验被剥夺，孩子的感受被剥夺。转移到父母的感受，欺负与被欺负，不断强化打架，其实给孩子传递攻击，无论是弱小者还是强大者都是攻击 。

一个是对内攻击，父母给孩子定义了弱小，孩子认为自己就是软弱的，不敢去强大，内心就会压抑，所以自我攻击。一个是对外攻击，这孩子怎么这么厉害，怎么老打人，孩子认可自己是厉害的，所以，下次还是会攻击。所以胆小者越来越胆小，强大者越来越强大。

有些父母不理解孩子为啥窝里横，实际恰恰是孩子在家里释放自己强大的特征。最可怕的是孩子在外弱小，在家里服从权威。这样孩子的内在压抑，反而不会健康。

有些父母可能说了，交给孩子去处理，打出问题怎么办？父母是干什么用的，就是保护孩子的安全，别人拿着棍子，拿着石头，往你家孩子头上打，那不叫交给孩子自己去处理，而是叫见死不救。所以在保证孩子的安全前提下，交给孩子去处理，如果比较严重，把孩子拉开，不去强化。

怎么引导：分开+事实+感受

1）先把孩子分开

把孩子分开，不要去强化欺负与被欺负，无论是打人者还是被打者，父母要给孩子传递爱，紧紧地抱着孩子。对于强者，我都攻击别人了，妈妈还爱我，孩子自我修正，会认为打人这种行为是不对的。

对于弱小者，有挫败感，妈妈陪伴在我身边，让我感受到满满的爱，有妈妈在，我不怕，敢于向前探索，提高自己的力量，让自己强大。

2）看见事实

把孩子的冲突落实到具体的问题上，在具体的事情上通过规则去解决。比如，孩子抢玩具，父母可以询问孩子，你们都喜欢这个玩具，都想得到，除了争抢有没有好的方式，先交给孩子处理。

如果孩子处理不了，对于自己的玩具，要给孩子灌输，有权利保护自己的东西，对于别人的玩具，要经过同意才能拿。

共同的玩具先到先得。我家里俩娃玩具很多，就通过这样的规则约束。有时不想玩，各自保护自己的玩具，想玩会分享，现在俩娃经常还在交换。

3）体验感受

很多人认为孩子一定要教育才懂道理，一定要把孩子培养成什么样的人，别忘了孩子接受什么教育在于主动选择，所有烟都写着吸烟有害健康，很多人还在抽烟，吸毒犯法，很多人在吸毒，进监狱的人，都知道会犯法，还铤而走险。对于孩子最好的教育就是父母怎样做人，父母总是焦虑过度，很难养成一个稳定自我的孩子。