不知道是我心大还是怎么，我觉得这些都不过是小孩子成长过程中再正常不过的事情啊。

比如吃手吃脚是口腔敏感期的孩子在探索身体的一部分、并获得口腔的满足感，打骂就破坏了孩子的这个自然体验过程。

比如尿裤子可能是之前家长把屎把尿导致孩子无法自主排便，也可能是孩子玩得太过投入而忘记了告诉大人，打骂只会让孩子感觉紧张，更不能从容地面对大小便这件事。

比如爱拿其他小朋友的玩具，不过是物权意识还不明晰的孩子，分不清楚你的我的，打骂会让孩子感觉羞辱，而不会让他（她）明白为什么不能拿别人的。

比如打人，可能是孩子搞不清接触的分寸、可能是孩子没掌握情绪表达的方式，也可能是家长平时打孩子造成了不良示范，总之，还是多向孩子演示如何正确与人交往，以及如何发泄不良情绪，打骂只会起到更加负面的示范作用。
    比如不肯吃蔬菜，有的孩子可能不喜欢吃炒青菜，但是包成包子和饺子就很喜欢了啊；就算他（她）真的无论如何也不吃，没有哪种食物的营养素是其他食物代替不了的。再说，就算大人也会有挑食的时候吧，如果你的配偶挑食，你会采取打骂的形式吗？

比如不想上幼儿园，几乎所有孩子都很难一下子接受跟家长分开这么久的吧，少数不哭不闹上幼儿园的，都是家长之前陪着孩子做过很长时间的准备和铺垫工作。如果你错过了铺垫期，那就多跟孩子交流，问问孩子为什么不想去上学，再跟老师沟通，为孩子喜欢上幼儿园的生活做一些努力，怎么能不做努力、只知打骂，把所有的压力都推给孩子？

     请家长多一些耐心、多学习一些育儿知识，帮助孩子顺利度过每一个敏感期和人生挫折，有的家长会说：这样不打不骂，会不会把孩子惯坏了？

你所谓的不惯孩子，不过是懒于教育的托词罢了。如果打骂、羞辱、发脾气能教育好一个人，那监狱里的狱警应该算伟大的教育家了？

还会有家长说：有时候道理也懂，但是一遇到问题总是控制不住自己的脾气怎么办？

啥？

你口口声声爱孩子，爱到可以为孩子去死，居然连控制一下脾气都做不到？!

打、骂、发脾气，有些时候确实能起到立竿见影的效果，毕竟一个小孩子，无论是体能还是气势，都无法与大人抗衡，更何况，他（她）还那么爱着你、依赖着你，你突然之间宛若变了一个人似的，对他（她）进行狂风暴雨般的攻击，真的会吓到他（她）的——那应该是一种类似于看到上帝变成了恶魔般的感受吧。

于是，孩子蔫了、妥协了、屈从了，家长获得了短暂的胜利。但是这也只是“短暂的”和“表面上的”胜利而已。

经常发脾气的你，可能会收获一个很乖的孩子，开始你可能还在沾沾自喜：“谁说孩子不能打不能骂了？我天天吵孩子，看她多听话！”但是后来你会发现：怎么这孩子这么没主见、胆小、孤僻、软弱、爱哭、容易被人欺负？

当然，你还可能会收获一个和你一样脾气暴躁的孩子，他（她）继承了你的随性、易怒、冲动，爱打人和撒泼，你们针尖对麦芒，一言不合就互相伤害——不用问我该怎么办，如果你没有意识到问题的根源所在，或者就是意识到了也不以为然，那么你就是去咨询比我高明一百倍的专家，也得不到治本的解决方案。

很多父母都以为，发过脾气后，孩子仍然像以前那样爱自己啊，他（她）不会记仇的。但你知道孩子的内心都经历了什么吗？
    在这个时代，每个人都生活很忙、工作很累、压力很大，尤其是做父母的，为孩子可以说是操碎了心、费尽了精力。但是，这不是把负面情绪转嫁到孩子身上的理由。

如果你真的爱孩子，并有心改变自己乱发脾气的毛病，就先从“半分钟”开始练习吧：当你的火气上涌、脾气一触即发的时候，先深呼吸，暂停半分钟，想一想：是孩子真的做错了，还是仅仅因为没有达到你的主观要求？是孩子确实“胡作非为”，还是只是爱玩爱闹的天性使然？是必须用发脾气才能震慑孩子的“恶行”，还是有更好的沟通办法？是真的孩子逼得你要发脾气，还是你把孩子当成了生活压力的出气筒？

如果真的是孩子做错了，可以严肃地告诉他（她）：“你这样做不对，我很生气。”并进一步表达你生气的原因：“我生气是因为我们已经说好了，不再用打人的方式来发泄情绪了，下次能不能记得我们的约定？”

如果你不小心让孩子当了你情绪的垃圾桶，记得及时向孩子道歉。这不丢人。控制脾气，而不是让脾气控制你。不要让你可以为孩子付出生命的爱，毁在了脾气上面。